Hoje contactei com a morte pela primeira vez.

Não sabia o que era morrer alguém, não sabia o que se sentia quando alguém que amamos parte.

Eu que raramente choro e que reprimo sempre o que sinto, senti toda a dor, toda a mágoa, em toda a sua plenitude, com toda a sua força.

Uma torrente de lágrimas que nos aflora aos olhos e nos escorre pelas faces queimando-as e deixando sulcos profundos. Os olhos e os lábios inchados de já não poderem chorar mais, a garganta seca de não sair nenhum som.

Um vazio que nos preenche a alma, um sentimento de revolta, de negação, de impotência. O sentir que poderíamos fazer mais, que havia algo mais que poderíamos fazer, mostrar, dar, sentir.

Tanto que ficou por fazer.

Tanto que ficou por dizer.

Tanto…

Tanto…

Saber o diagnóstico – tumor de Klatskin , 7 cm.

Ver um ente querido, cheio de vida, de energia, de vitalidade, de força, a entrar num declínio progressivo e rápido.

Ver a pele e olhos a ficarem da cor das minhas calças amarelas, a entrar no hospital e a ficar numa cama, a mal ter forças para ir à casa de banho.

A não conseguir comer, a rejeitar tudo o que engole, a emagrecer, a ser entubado para drenar conteúdo gástrico.

Verde.

Biliar.

A não ter forças para andar.

A ter que usar fralda.

A não ter forças para se sentar na cama e passar os dias deitado.

Tocar e sentir apenas ossos.

A ser algaliado.

A necessitar de oxigénio.

A necessitar de nebulização.

A permanecer no hospital 1 mês e 12 dias.

Dizer “Adeus, até amanhã” e vê-lo a sorrir, abanar com a cabeça e dizer “até amanhã”.

Saber que dali a 2 horas faleceu rodeado de quem amava.

Saber que já não há amanhã.

Saber que já não há amanhã…

Saber que já não há amanhã…